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¿El poliamor es para ti?

que es el poliamor
FOTO:iStock
POR: Megan Drillinger /FECHA:23 de octubre de 2017
“Mis amigos piensan que un tipo me da permiso de acostarme con su esposa. Pero va más allá de eso”.

Seamos honestos: solo porque estás en una relación no significa que estés ciego. La verdad es que probablemente encuentres atractiva a otras personas además de tu pareja, y es probable que tu pareja también encuentre atractivas a otras personas. Bueno, incluso podrías imaginar lo que es tener sexo con algunas de estas personas. Pero, ya estás en una relación monógama, así que de ahí no pasa, ¿verdad? Bueno, no para todos.

 

Un número cada vez mayor de personas se está involucrando en el poliamor (también conocido como no-monogamia ética), un término que se usa para describir el hecho de estar involucrado sentimentalmente con más de una persona a la vez.

 

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Poliamor significa algo diferente para cada persona: algunas parejas poliamorosas simplemente están abiertas a la posibilidad de tener relaciones sexuales fuera de la relación, mientras que otras viven con múltiples personas bajo el mismo techo. Pero, la única cosa que define principalmente al poliamor es que es consensual, lo que significa que no cuenta como poner el cuerno porque todos están en la misma página.

 

Dicho esto, "la no-monogamia ética es saludable y sostenible, pero no es para todos", dice el doctor Christian Jordal, terapeuta matrimonial y familiar. "En última instancia, tiene un nivel de intencionalidad y proactividad. Tienes que estar dispuesto a verificar continuamente contigo mismo cómo te sientes, lo que necesitas y comunicarlo a tu pareja".

 

Mientras que el poliamor está de hecho en aumento, aún hay una serie de conceptos erróneos asociados con la comunidad poli: algunas personas, por ejemplo, piensan que el poliamor es simplemente una excusa para que las parejas tengan relaciones sexuales con otras personas. Para ayudar a aclarar algunos de estos conceptos erróneos, hablamos con dos parejas que practican el poliamor de diferentes maneras. (Los nombres han sido cambiados para proteger su privacidad).

 

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Matt, de 31 años, y Kelly, de 33, son una pareja poliamorosa que vive en la ciudad de Nueva York. Kelly está casada con otro hombre, Jim, pero ella considera a Matt su novio serio. Jim actualmente no está saliendo con nadie, pero si lo quisiera estaría bien, siempre que hable con Kelly antes.

 

¿Cómo llegaste a la decisión de ser poliamoroso?

 

Kelly: mi esposo y yo siempre hemos tenido relaciones abiertas. Entonces, cuando conocí a Matt, le conté sobre mi esposo de inmediato. Le presenté a Matt a mi esposo y todos nos hicimos muy amigos. Antes de darme cuenta, estaba enamorada de Matt y era una relación poli.

 

¿Como funciona?

 

Matt: al menos cuatro noches a la semana Kelly está conmigo, y las otras tres noches está en su casa con su esposo. Todos somos personas sexuales y todos nos llevamos muy bien. No hago nada con el marido de Kelly, pero los dos amamos a Kelly.

 

Nos comunicamos entre nosotros tan a menudo como necesitamos. Si alguien siente que algo tiene que decirse, nos sentamos a conversar sobre ello. Ponemos todo sobre la mesa. Tenemos una conversación y tratamos de escucharnos mutuamente.

 

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¿Su relación tiene reglas?

 

Matt: La única regla es no lastimarnos unos a otros. No hagas nada que sepas que molestaría a alguien más. Basamos todo esto en la apertura, la honestidad y la comunicación. Cuando tienes esa libertad para expresar tu mente y tu corazón, no hay necesidad de escabullirte o no ser honesto acerca de cómo te sientes.

 

¿Hay algo así como poner el cuerno en una relación de poli?

 

Matt: En mi opinión, poner el cuerno es hacer algo de lo que estás completamente consciente que la otra persona en la relación no aprobaría. Entonces, por ejemplo, si estuviera interesado en otra mujer, incluso si creyera que Kelly la aprobaría, no iría detrás de ella y comenzaría a verla. Es engañoso. No es genuino. Se trata de ser totalmente sincero y honesto todo el tiempo.

 

¿La no monogamia ética es para todos?

 

Matt: No lo creo. Existen de todo tipo de relaciones, pero la no monogamia ética todavía no es del todo aceptada. Las personas tienen dificultades para diferenciar el sexo de las otras conexiones que tienes con tu pareja. Mis amigos piensan que un tipo me da permiso de acostarme con su esposa. Pero va más allá de eso. Sí, el sexo es bueno, pero también me encanta todo lo demás sobre ella.

 

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Jon, de 35 años, y Taylor, de 30, se consideran poli capaces, lo que significa que están enamorados el uno del otro, pero tienen una relación sexual abierta. Esto significa que, si bien se consideran sus principales parejas románticas, se les permite tener relaciones sexuales con otras personas, juntas o por separado, siempre que se lo comuniquen antes.

 

¿Cómo llegaste a la decisión de ser poliamoroso?

 

Jon: Taylor y yo nos conocimos en OkCupid a principios de este año, y yo fui muy abierto sobre mi no-monogamia sexual, que había estado practicando durante unos cinco años antes. Yo había sido monógamo en el pasado, así que sabía que si bien podía manejar una relación sexualmente monógama, no era algo que deseara o pudiera prosperar. Taylor tenía muy poca experiencia sexual. Antes que yo, ella solo había tenido otra pareja sexual. Estaba intrigada por mi estilo de vida y lo abierto que estaba con mi sexualidad y mi experiencia con diferentes parejas. Comenzamos como algo casual, y luego se desarrolló un vínculo romántico. Hace dos meses nos convertimos en una pareja oficial. Si bien ella se identificó como monógama antes de conocerme, actualmente estamos prosperando en una relación muy atrevida y no monógama.

 

¿Cómo funciona tu relación?

 

Jon: Siempre tenemos que ir a lo seguro con otras personas. Siempre practicamos sexo seguro. Los dos tenemos poder de veto: si pensamos que la otra persona no es segura para los dos, decimos que no. Por ejemplo, si una nueva pareja no quiere usar protección, consideramos que no es seguro.

 

¿Cómo manejas los sentimientos de celos?

 

Jon: Hasta ahora, parece que ambos manejamos los celos realmente bien. Actualmente no vivimos juntos, pero estamos a punto de mudarnos, y eso ayuda con los celos: te vuelves más como una pareja, lo que te proporciona menos ansiedad en general. Además de eso, generalmente nos reunimos con las parejas del otro, lo cual es muy reconfortante y es una buena forma de que nos controlemos entre nosotros para asegurarnos de que todo esté bien. Una de las razones por las que prosperamos en una relación abierta es porque realmente nos excita. Nos encanta vernos con otras personas. Sinceramente, es una de las mejores partes de nuestra relación.

 

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¿Hay algo así como poner el cuerno?

 

Jon: Sí, existe ese concepto en nuestra relación: si definimos una regla y se rompe, o si de alguna manera mentimos para engañar al otro, consideraría eso poner el cuerno. Pero es menos estigmatizado. Siento que en una relación monógama, el infierno se desata si alguien duerme con otra persona. Pero si, hipotéticamente, Taylor se acuesta con alguien más sin avisarme, yo le diría, "porfa, no hagas eso".

 

¿La no monogamia ética es para todos?

 

Jon: No creo que sea para todos. A menudo, en una relación monógama, cuando uno de los dos quiere acostarse con otra persona, el otro siente que no es suficiente, lo que se convierte en celos. Pero con nosotros, hay un entendimiento de que no es responsabilidad de uno manejar los celos del otro. Tienes que comunicarte y trabajar en ello.

 

Entonces... ¿travieso o normal?

 

Como con cualquier cosa, depende de lo que te parezca bien. Puede haber muchos problemas éticos relacionados con el poliamor, pero al final del día pregúntate: ¿qué hay de malo en sentirse emocional y sexualmente satisfecho en una relación? Cualquier relación. Mientras haya honestidad y todos se sientan emocionalmente completos, ¿cuál es el problema? 

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